I quited the qualifying exam. Actually, for two reasons. For one, I was getting afraid of it. I cannot say that I was working hard enough for it. I don't think I'm ready for it. So...Well... For another, I think pursuing a Ph.D in my school is not a wise choice. Since the research areas of the faculties here, I would not say not good, but I would say they are not that match for me.

What I want is still machine learning. It makes me get excited and I've already begun to take the online course by Stanford. What I plan is that I'm gonna prepare myself for the research in this semester and I will start the research work on June. Hopefully I would be able to submit my paper to the committee of ASA paper event at the beginning of December.

Still, looking for summer internship, mainly the data analysis stuff, being a GRA, is now what I've been doing lately. FYI, I learned a lot in the training for these couple of days. It was a really American-Style training. We talked things about safety, diversity, sexuall assult, suicide, and etc., many of which we will never hear ppl discussing in China. Such a pity. It is until today that I realize they are so important and everyone can help.

All right, I think we are done here today. But I seem like get into a little bit depression for this week. Can't ppl wait a little bit longer? I don't mean that you'll hv to wait all life long for one thing. But for this thing, please wait. Please give it a shot and don't give your hopes up. They will eventually come ture. Well, sounds too much. That's all.

I have been keeping this background for my blog-bus for like two years. Simply because it looks good to me, it calms me down. I just came back from a trip, spent the Christmas Eve in Boston, spent the New Year's Eve with my best friends in U.S. Yes, it was all about friendship. It warmed me.

For me, the year 2011 is like a big change. I graduated from college. I broke up with my ex-girlfriend. I left China and came to U.S. I changed my master major from EE to AMS. I made up my mind to get a Ph.D degree. I began to re-know myself. I picked a lot of stuff that I missed I dropped for several years.

In the year 2011, let's say, I suffered one of the most desperate period in my past 22 years. It was the first time I truly realized that I was acting like a loser in the world. I was spending too much time on bluffing, rather than doing something meaningful, something productive. I don't wanna say I have changed a lot at this time. But I really wanna change from now on. 

Like what I say lately, I'm willing to spend two more years before being enrolled into a Ph.D program. It's very important to find an advisor that you truly believe in and will help you a lot. The degree is not my ultimate goal for the next five years. I want to be a Ph.D candidate because I wanna involve into something that I really like and make me feel excited. Like what Steve Jobs always said, 'Keeping looking, don't settle'. This has been the most influential line in my past 4 months. Looking at the financial crisis, I feel that maybe it's not because how much you earn making you a valuable person. It's how much you contribute to the world that makes you great. It was so sad to see that me and many young people were focusing on how to make more money, how to marry a gorgeous wife, how to get a nice apartment. These are the tears of life.

I promise myself since I stepped on the land of U.S. To me, I look into myself with truth and hope. I do things with inner peace and primitive excitation, no matter how much it worths. I made efforts to release my parents' pressure. I try to be kinder to my friends.

Someone would say, you were talking like bluffing again, isn't it? 

What I wanna say is, I tell you guys all these because I'm taking the first step. I'm gonna change myself into a better self. What will the result be? Let's see.

There are something very important that I need to put it down at the beginning of year 2012.

1. Pass the qualifying exam of Stony Brook University. 

2. Get the position of GRA of Chapin.

3. Get three recommendation letters from the faculties here.

4. Get involved in the research of machine learning. Submit a paper by the end of 2012.

5. Get straight A for the spring semester and well prepare for the application of Ph.D.

Cheer up and fight for all these stuff.

                                                                                Jason

I don't wanna think about this. But it sometimes haunted me.

Here is the resolution:

1. Put my efforts, my time, my intellegence into science. Make some difference.

2. Keep looking for the specific aspect that really makes me excited.

As for the review of 2011, to be present in a couple of days.

Got the notification of transfer accomplishing stuff.

Keep moving. Don't settle.

Final is approaching.

I'm about to finish the first semester in U.S. Look around and I see different ppl fighting for different kinds of goals.

I've been working alone all the time. But it seems a little bit frustrating when you find you can have no one to talk to when you make some progress.  Maybe it's time for me to face the real world.

U.S. is so complicated. At first you feel very excited about everything you see. However, when you see some bads which ppl ignore. It is some kinds of disspointing. But don't judge. Everything exists for some reasons. 

I am looking for the real good this time. I'm looking at the real me here.

This make me feel real.

No judging. Keep moving.

对比以前 对生活的不满越来越少 抱怨越来越少

努力找到变得更好的心态 让我感觉非常充实 

我希望 能赡养得起父母,能在人生比较好的状态下遇到那个人,然后过上简单的生活.

 

來到STONY BROOK已經兩週了，其實一年也就五十六個星期吧，中間會有地震，會有颶風，會有大雪，whatever

最近下了兩個決定：

第一個，是堅持來美之前關於轉系的打算；

第二個，是往北美猥瑣男方向繼續走五年的想法；

那就出發吧！

      最近发生的事情好像多的数不清，竟也忘了自己还有这么一处地方。

      从实习奔波到石溪，这不同的音节，巧妙的缘分。长话短说，学校定了，去美国。未能了凯杰哥到香港陪他读书的心愿，可是我真心想到大洋那头瞧一瞧。前四年的遗憾太多了，我不想再留下遗憾。或许EE还不是我的目的地，或许AMS才是。我还是想相信签文所言，因为这条签文意味着变化，意味前不停下。

      二月在家里躲着，不知道该如何面对。三月在一家小咨询实习，了解基层白领们的酸甜苦辣喜怒哀乐，学到一些东西，但那些都不是技术层面上的，而是让我更进一步地认识自己。四月在广深两地间跑着，帮父亲干点小活，见识了一些场面，参与了一些事情，能感受到自己的快速成长，也更加透彻的认识了父亲。长辈们都说我早熟，其实是因为我挂着一张正太脸吧，以前不喜欢被别人说自己嫩，现在却拼命装萌，22岁不到的人，两种做法都显得娇柔做作，并不可取，但是这又或许是最后能任性的半年了，确切来说剩下两个月了。

      在有一个生活细节上发现自己很有趣的一点，一个人走路的时候，总是习惯走很快很快，要知道我平日走路已经比常人节奏要快。是因为害怕一个走路孤独，还是不愿意浪费时间在走路上，抑或是还有其他的原因，我没办法深究完。如果你愿意了解我，请想想问题的原因，原因之下，就是我。

很有必要发文记载此时此刻的压力,在关系未来两年走向的时刻,清楚地感受到脑内分泌的焦虑物质.

未来这样的情况还很多,小子成长起来吧!

不知道怎么办.

零九年底的"2012"讓無數人對未來的三年充滿恐懼, 首當其衝的就是過去的這一年. 中國大陸一如既往地喧喧鬧鬧,網友們的年度圖片評選依舊Highlight諸如"上訪", "李剛"之類的話題. 世界依舊延續表面的和平, 除了一些我們不知道的暗湧以及類似南北韓的炮戰. 家人終於迎來幸福平安的一年, 不容易. 朋友們都處在換乘站的節點上, 各自有了有了新的體驗和體會. 按傳統寫作的手法, 給個總结, 2010仍是不錯的一年, 大體上.

敲了這麼一段發現大巴更傾向於逐行成段, 活在別人定下的規矩里你也會發現自己正被一股冥冥力推動. 這一年里, 有很多問題來不及想清楚, 卻被時間逼著趕著邊走邊想. 在各種社區網站能看到許多人對上述情況的下意识分享, 大部份人已經習慣了被灌輸意志. 相信不? 倘若某些人失去了ta的主, 那ta就真的沒主了. 這也是爲什麽海外人士一直呼喚國內仍懷有獨立思考力的人趕緊逃離的原因, 拋開感情因素不說, 每天醒來發現自己活在一群喪屍當中著實是一件可怕的事情.

敲著又敲著感覺這篇文章再發展下去會有"承蒙圣恩"的機會, 但到底是寫給你們看的, 敏感的話題還是到此為止就好, 說說自己. 正如前文提及, 一零年的主題詞是"出國", 副標題是"考試". 神似高三而形不似的一年感受頗多. 首先, 對陣過最多,敗過也勝過的, 就是恐懼. 獨力面對挑戰時, 最大的敵人不是困難本身, 而是來自自己心中的恐懼. 有些人或許將此理解為"假如沒有我想像中的好"般的擔憂, 也有人理解為"假如完成不了"般的惶恐, 但我所指的, 不是對未知結果的畏懼, 而是處在出發點上, 需要你分析并做出判斷,下定決心的恐懼. 很多人忽略了這一過程, 尤其是結果尚算滿意的情況下, 更容易將其拋至一邊. 細想想, 你會發現自己有時效率很高, 但有時又效率低下. 你以為自己只是因為找不到門路, 摸不清辦法. 你以為自己在向前走了,雖然比較慢, 但還是朝著目的地的. 醒醒, 你只是在原地轉圈. 除非把恐懼克服, 把決心刻下, 相信你自己的判斷, 無論對錯.

第二個主題詞應是"人", 一撇一那的人. 按照零九年末的想法, 人與人之間是醜陋的晦暗的, 夾雜著零星的真情. 一零年間, 我更新了自己的定義, 在句首加上"在中國"三字吧. 且行且珍惜, 你身邊的親人, 摯友. 稍稍離題一下, 現在後悔的, 就是高中沒有早戀. 雖然這也不是我所能控制的, 但略感遺憾. 這個離題, 也不算離題吧.

大家似乎習慣了年末之際給出一年的主題詞,我試試提前至年初,就一字, "諾".

祝好.

 

怎麼說好呢 說2010是GRE的一年其實不為過 全年的計劃都是圍繞它

但是 勞心而不勞力的一年結果當然也不會很好 收穫的是一個不功不過的分數和滿滿的單詞

反倒是TOEFL 當時20號考完GRE的時候 並沒有就覺得明天就是考TOEFL了

去試試 起碼當時我是這麼想的

出考場的感覺很複雜 覺得WR都不錯 也知道有個怎樣的分數 倒是SL很沒底 只能估了兩個覺得大概的分數吧

掐指一算 好像也夠用

就這麼迷迷糊糊地過了好些天 期間也沒像10G之後下意識拿起紅寶了

12月1號吧 突然知道分數出了 一查 還不錯 DUKE都擋不住你 算是運氣不錯吧

結果GRE杯具了...

而最近在申請 又到了那種邁步的心情.

是哪種呢?

記得你高三吧 有些時候你坐在教室里 想想來年這個時候你會在哪個學校散步

頓時心裡是一陣茫然甚至恐懼

現在大概也是這麼一種感覺 不過境況略微好點

有些時候你覺得自己過不去了 咬咬牙 或者乾脆把眼睛蒙上吧.

假如你不努力 那你下次還是騎著單車經過保時捷 你十年後還是騎著單車經過保時捷

要懂得調控自己 時間是安排出來的 把效率和狀態激勵出來. 相信你自己.

10G終於結束了 考完走下樓的時候 連樓梯都顯得stygian極昏暗 險些還找不到出去的路

發揮得很不好 出來聽說所有人都跨區了 而我是唯一一個第一次跨區就被caveat警告的 後面還做得很不順

這種落差與失落 是來源於與期望值的比較吧

這個時候 就會想引用幾個celebrated著名的說法 "考試不是生活的全部" 或者 "只是一站而已,生活還要繼續"

假如與那些渾渾噩噩decadent的人比較 自己確實已經算比較努力了吧 但你抬頭一看 牛人們都在笑呢

三年多來 一直強迫自己做不喜歡的事情 選了個理工科的專業 學得不好 踉踉蹌蹌stumble還逼著自己讀工程研究生

關於前路 瞬感迷霧滿遍 我是想收穫一個更好的自己 還是想成為一些人的exemplary?

兩個事情似乎一個也沒有做到 似乎反而像一個control 實驗對照組 作為失敗的典例

有時就想 既然對數字那麼subtle敏感 而且本來就對物理無愛 爲什麽不去讀商

但是想想 這不過是一個對quandary困境的逃避式藉口而已

GRE好壞與你讀理工與否何干 跟你努不努力何干 跟你allege信誓旦旦但一事無成何干

YG說你昨晚不是很坦然嗎 爲什麽今天又有如此落差 其實還是那個原因  似乎我離某些標籤越來越遠了

這點破事 這個傻原因 就讓你低落一天然後敲下這些毫無邏輯的話語 多失敗

喂 假如把你扔進社會大熔爐里 你能活得下去么

你不知道你即將會失去什麽 但你已經收穫了這些單詞們 以及那一個讓你重新審視自己的過程

可能是最後一次用這些單詞了 再見

今晚在廣外那邊住 好早以前訂好的房間 鯰魚將來 似乎是冥冥中的好運

感謝大家的支持 看到圍脖滿滿的鼓勵與加油 內心充盈幸福之感

一零年下半年以來 好運氣不斷 加上逸仙班的專業課第一 三年來的的第一個也是最後一個獎學金 粵台交流的收穫

很多不在計劃中的變化都是好的機遇 有些時候甚至像windfall一樣 這讓我滿心感激

不過爸說 最大的轉變不是那些可以看得到的 而是心態上的

以前 會鼓吹自己遇事冷靜 從容不迫 但說完之後心裡一陣陣發虛

現在 不大喜歡張口討論自己的事情了 更傾向於把評判的話筒遞給身邊的親人們朋友們

GRE的征程即將以來結束 人生也很快迎來"俞敏洪"式的完整

這個考試 或者說考驗吧 著實讓我成長了許多 小聰明遠比不上堅持計劃決心來的有用

昨晚跟爸聊的時候 我說 "保底的學校我只留一間了,前面的都衝一衝吧. 行就去,不行大不了HK新加坡."

這個考慮 是基於一種對不確定性的試驗.

假如按照我自己的設想 最理想化地進展著 這輩子很可能真的會穩妥但平庸 平坦之餘缺少點精彩與變數

我寧願冒一些風險 不要讓自己的路走起來就如看起來那樣.

Stay hungry. Stay foolish. 與諸君共勉.

                                                當你只聽到自己呼吸聲的時候 你才感覺到自己的存在.

跑步回來 匆匆忙忙地慢跑 久疏的運動以及空腹提神的茶葉 於是乎四圈開始胃疼

趁著洗澡前的空隙 忍不住登上大巴 因為最近實在很缺乏可以說話的人 或者說壓力實在太大

不自覺地 每天晚上爬上床後 儘管很累 但還是會失眠 翻滾了許久 隔壁傳來舍友的鼾聲 頭腦高速旋轉著 想很多

這段時間一直在背紅寶 發現兩個有意思的單詞  

respire v.呼吸 前綴re- 詞根-spir 前者是反復 後者是呼吸

ruminate v.反芻 沉思 前綴ru- 詞根-min 前者依舊是反復 後者是mind的變體,亦即想法

按以往我們的認識 呼吸與思考大可不必加上反復之前綴 有詞根足矣

但是細想下來 無論是生物體賴以生存的呼吸作用 抑或是把高級文明的與單細胞體區分出來的思考

"反復"一義確實有其精妙之處

橫向而言 以個體為例 呼吸必須在同一年代中得以維繫 否則任何單位都無法存活

縱向而言 以群落為例 呼吸可以想像為延續 也必須反復 才得以生存

同理 ruminate亦是如此.

跑遠了 其實想說的是 今天運動時自己凝重的呼吸聲 著實讓自己驚訝了一下

尤其是躺著仰臥起坐架上 閉上眼睛 當你專注于"起"與"落" "呼"與"吸"這兩組動作時

突然有了存在之感 一掃多日來一個人奮鬥的寂寞與失落之感.

其實 之所以會失落 是因為太關注結果 希望達到自己的期盼 憧憬不光帶來動力 也帶來壓迫感.

但是 若你能拋開累贅的多餘的想法 一步一腳印地踩穩 走穩

那種感覺會讓你覺得 無論結果如何 過程仍是相當精彩的

因為與其在喧鬧中把自己丟失掉 還不如在一抬一跨一落之間感受存在.

考前几天更新一下 攒点RP 迅速入正题

我记得 我的童年 是铁皮房子和市区会扎人的野草们

那时候 妈妈开着一家士多店 爸爸不知道在哪里上班

小小的我会第一次见到大哥大 也会被批发市场饭堂的辣椒味熏得咳嗽 会跟朋友们攒那种小小的纸卡片

于是乎 在铁皮房子里应该住了有三年吧 炎热的夏天 鸟叫虫鸣 这些都是略有印象的

到后来妈妈的士多店不知为何有了地下室 全家搬到了河边 是的 就是那条清水河

家里面的洗手间没有排水通道 只能用胶袋套着桶当马桶用 之后拿去外面丢掉 

那时候 年纪小 总是不愿意做这事 会撒娇叫家里的大人扔 直到有一次 爸爸说了一句 自己动手丰衣足食

很奇怪的 我后来就一直自己解决了

记得那个地下室有个很有弹力的弹簧床 楼上住着我们一家 还有小姑和二姑 小时候觉得那里很大很宽敞

现在住着以前十倍有多的面积却仍觉得很挤迫

再后来 要上幼儿园了 接送我们的校车老师问我家在哪里 要到哪里下 我提前几十米跟老师说:

"老师,很远那里就是,高高的那些房子,不过车开不过去,我下车走天桥就能到.妈妈就在这里等我."

下了车 牵着妈妈的手 她也没用揭穿我 带我走回我们的士多店.

到小学了 翠茵小学 第一次跟爸爸去看学校的时候很兴奋 看着那些矮矮的篮球架忍不住就跑着跳了起来 

夜色下的校园很宁静很美 那时候蜻蜓和螳螂都在 漫天的

虽然现在看起来 这是一所野鸡学校 生源很差 学生素质很低 但还是很感激几位有良心的老师

尤其是 那位 说我耍小聪明必须好好用功否则初中就会掉队的数学老师.

您安好吗? 毕业的时候回去看您吧.

这时候 大约四年级的样子 家里的负债还钱了 租了四年不断搬徙的生活也有了着落

搬到了批发市场楼上的公寓房子里 那是第一套属于我们家的房子 弟弟后来也回来了

童年 也就在这里 中场休息...

其实还想说一声其他有趣的事情的 等考完试有空的时候继续慢慢想吧

23号 爆RP.冲吧 野鸡学校出来的孩子 加州纽约波士顿在等你.

有人說你好矯情 space搬個家都能發個日誌 好像是有點哈 不過這不是我的風格么 = =

情況是這樣 去年的某段時間 當我心裡有些話 沒辦法跟任何人講 更不能在大巴上說的時候

我就會去找space 設一個僅自己可見的權限 然後不保留地大聲說出來

其實呢 當中也只是關於某...

趁著這幾分鐘的空隙 允許我長話短說

前幾天有一段時間覺得很難熬 從家裡的安逸到學校的高節奏高密度

但是同時心裡又惴惴不安 看著身邊的人都非常努力 懊悔浪費的時光

有一段時間覺得自己可能過不去了 想起未來覺得恐懼

突然 昨天中午 重新翻閱了去年四月份到八月份的日誌 那是春寒走得特別遲 夏天來得特別烈的一年

我還會想起拿著電話跟弟弟說話教導他時自己的無力感 那時候覺得他是多么懂事

正直幫的你們給我的幫助太多太大 無以為報

現在回想起來 那麼艱難的日子都過去了 最可怕的不是黑暗 而是黑暗中連一點光都看不到

那幾個月 就是這麼一段日子

順便說一下其實很感謝 那一段時間某人的陪伴 我說過的 你的笑容是最溫暖的療藥

所以嘛現在這日子其實幸福得很了 因為我知道未來有一個陽光明媚的地方正在等著我

我需要的 只是強大的內心 來面對未知的未來以及不可測的選擇帶來的恐懼感

+ Oil.~

                                                                                      y2k