暑假 夏天 .

一瞬间.

期待变成了畏惧.

把理想构筑在别人的支持上 是 很不可靠的事情.

把失望推卸在别人的失足上 更是 很可笑的事情.

自己的梦 要靠自己去实现.

我要用自己的双手 撑起自己的天空.

我要成为 那个能支持身边所有关心的人的人.

我要成为 当亲人当朋友出现任何困难时 有能力第一个伸出援手的人.

我要成为 有决心且能实现对自己诺言的人.

我把一切都告诉你了.

顺其自然.

有个朋友一直在谈金钱与幸福的关系.

最近的我都看麻木了.

有意义吗 如果有意义 这么容易想得通 世界上还会有那么多人纠结吗.

我从来不认为自己是个好人 

但我听到电话那端无助的声音时 我的心真的会痛.

对我自己而言 再大的坎 我相信有人可以陪我迈过去.

但对于我最关心最爱护的那几个 我不知道自己可以做什么和他们一起共度时艰.

闭上眼睛 我想会有办法的 会过去的.

大家都要挺住.

原谅我的情绪化.

曾经说过暂封blog.是因为不想浪费太多时间.

不过 最近的日子太出乎意料 几乎每天都有新情况.

以前的自己总觉得电视剧很假很虚无. 只是师奶们饭后无聊的消遣.

现在才发现其实过去的自己是活在电视剧跟小说里

虽然一切显得很"生活" 很合情合理 但一开始来得太快 以至于有些难以接受

最近这件事给我很多启示 无论处在人生的哪个阶段 人都需要为自己的选择负责.

拿我们来说 重要的不是进入哪一间大学 而是这四年之后你自己将自己变成了怎么样的一个人.

当然 对于我父亲这种年龄段的人也一样.

最近帮忙的人很多 但之前的自己都没有太多感觉 或许是那些人都不熟.

直到 正直帮的你们伸出援手 即使我们能做的都不多

但那种感觉 真的 很触动

打电话的时候 总感觉 你们就在我身边 给我最坚实地鼓励和支持

我承认自己以前一直很冷血 但是现在接到你们的电话和关心眼眶都会不禁泛红.

佛家讲究 十二因缘 三十七道品

种善因 得善果

这句从小听到大的话 我直到今天才算稍微明白了些.

我跟弟弟说 人有命 也有运.

命跟运你都无法去改变去决定它

你唯一能决定的是 你自己将成为一个怎样的人

这次得到了很多人的帮忙 要饮水思源

前车可鉴之余亦应推己及人

做好人 帮助别人 总是没错的.

别人对我们好 我们要加倍对他们好.

要知道 是谁在向困境中的你伸出援手.那种感觉就跟太阳跟光明一样.

不知道能怎么感谢你们. 或许这就是朋友真正的含义吧.

还是谢谢.

正直帮,我们一直都在.

跌倒了不可怕 可怕的是不知道从哪里爬起来

是时候接受挫折了

亦步亦趋 承受这一切 以此为记

暂封博客 校内 

Trust me, I'm changing.

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有一天 我愿能為你描寫彩虹

翻着过去 我逃不出来.

曾经想过按事情的重要性来写

但生怕遗漏了中间有趣的地方 还是从头到尾想起什么写什么吧

08年的开头应该是纠结的大学第一次期末考跟维纳斯策划吧

那时候的GBT在我眼中能和学习摆在同等重要的位置 能让我抛下深圳的大家傻傻地在珠海写策划

可惜吧 按某人的说法 那些都回不去了吧

然后的话随之而来的灿烂的大一下学期吧 那不仅仅是大学的第一个夏天那么简单

邂逅了大学的第一个她 虽然很短暂 

经历了维纳斯的前前后后 实现了高中的一个心愿

或许写总结的今天恰好是四校GBTers的讨论会吧

ly的一句"小台助组织一下" 瞬间唤起去年的许多许多

时至今日 还是不明白为什么自己会从被重用到被弃用

难道真的是自己那种不负责任的态度吗.

虽然看着他们几个的讨论很想插上一句

但张嘴那一刻还是决定让自己变成一个叉烧角色 脱离地更彻底

其实08年 社团竞选的失败并没有让自己伤心太久 

毕竟只是大学四年的一站罢了

可是大一的总评成绩才让我半天说不出话来

会背负着很重的负担 压到喘不过气来

对自己的所谓交际所谓能力很有自信

但在奖学金面前却自卑地抬不起头了

更可怕的是 大二上学期事情并没有起色

反而愈加严重 这学期估计还得挂科

虽然考试的时候旁边那些"团体"纸条横飞

但自己仍旧找不到能说得过去的理由

08年的总结写着写着仿佛变成忏悔了

09年的期望好像也突然间阴暗起来

本科毕业后的生活仍是一堆未知数

假如在总结的最后强加一些虚伪的"相信自己 未来会更好"之类的话

我觉得那只会让自己更加心虚

09年 我会见步行步 

假如挫折来了 我希望自己能像个汉子一样挺住 接着扛起它 然后把它甩在身后

假如机会来了 我希望自己能像个吸血鬼一样把它紧紧咬住 再也不松口

09年 注定风雨交加

这个世界就是这么可笑 

曾经的我 毅然地离开了 两个女生

不带一点犹豫

现在?

只能送一句话给自己吧:" 可惜已经回不去了."

FH你他妈就是一人渣 一变态花心狂 一智障 一弱智 白痴 色狼

一天到晚装正直 装个鬼啊

总算明白 喜欢一个人

不是因为她有多漂亮  外在多么吸引人

而是在一起的时间很自在很快乐 总想跟她在一起.

玩着一些无聊的暧昧游戏 到头来害人害己

决心不再让自己的感情变得廉价.

决心静静守候她的出现.

决心.

纪念着 一些只有自己才知道的日子

总在人群散去后独自神伤

新的一年却像是又一个轮回

心里总摆脱不了四年的阴霾 四年的思念

四年的不知为何的思念

想起之前对别人的伤害 无数天的愧疚之后才发现

一切 原来起源于一个找寻影子的游戏

看着ZL的失落茫然 看着GL的繁杂的工作

自己更加晕头转向

没有人能理解 甚至我自己 为何会堕入如此的怪圈

灿烂的大学生活终究会失色

总是不愿意面对现实 总是心存一丝侥幸

我不愿为了谁而活着 

我知道 烟霞终有一天会散去

我知道 现在自己所想的一切只会带来无尽的困惑

我知道 最近自己写的一切连自己也不能明白

但 我还能怎么做.

有目标有计划的新的一年总是让人感到激动

接下来朝着3大目标前进了

至于其他的事情 也只能说终究还是错过

把握住自己能把握的才现实

雅思 积点 口语 加油